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没事进来喷喷鼻血吧!怕笑死的请绕道!

时间:2011-11-4 19:32:28 点击:

  核心提示:喂,那谁!我说没事别瞎晃悠,赶紧的进来喷喷鼻血吧!!!雷人经典年年有,今年却灰常灰常的泛滥!请童鞋们自带避雷针!别老是眨巴眨巴眼睛了,赶紧让小编带大伙“哈哈哈”去吧!小心脑袋暂时短路哦!......

1、长个包子样就别怨狗跟着!!

 

2、能动手,就尽量别吵吵!

 

3、你就是堕胎失败的最好例子!

 

4、长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。

 

5、不要和地球人一般见识~~~

6、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P。

 

7、有些人做面膜的时候比真人好看多了

 

8、人又不聪明,还学人家秃顶!

 

9、子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!佛说;胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一 砖乎死!!!


10、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

11、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

 

12、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

 

13、如果我做了皇帝,就封你当太子!

 

14、打牌不等于赌博,吃饭不等于饭桶。

 

15、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

 16、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

 

17、消停地对你有好处,一边去是你唯一出路。

 

18、妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个?

 

19、我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢。

 

20、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

21、听说你今年都20岁了,请问你长寿的秘诀是什么?

 

22、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。

 

23、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

 

24、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

 

25、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

26、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

 

27、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

 

28、年轻人要注意形象,外出参加活动前最好仔细整理一下遗容

 

29、“我要P你”“你要把我P成什么畜生?”“不,你就是畜生,我要把你P成人”

 

30、最讽喻短语:混得流氓胖得走样仍然二得坚强。

 31、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

 

32、我跟你们说,你们考上当我们出生的时候,复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

 

33、90后的无奈:当我们出生的时候,奶粉里都有毒了,当我想追求一切流行的时候,又开始非主流了!

 

34、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

 

35、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

 36、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

 

37、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

 

38、今天吃早餐的时候发现了几条金属丝,于是,就给他看。米想到他雷了一句:早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

 

39、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。

 40、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

41、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

 

42、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊!

 


43、一人爬墙出校,被校长抓到了。校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。
 
44、第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。

 

45、第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森马服饰。

46、第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱登堡服饰。校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主!

 

47、还想当电灯泡,都不知道自己是多少瓦!

 

48、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

 

49、你还蛮正常的,如果不考虑智商。

 

50、我把情书卖了,只有两块钱。哎,这段情真够贱的!

51、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样别绝了!

 

52、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

 

53、是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

 

54、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你……

 

55、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

 56、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

 

57、李太太问孩子:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?孩子想了想,说:站旁边。

 

58、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血

 

59、老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是"床"字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。


60、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

 61、佛说:今生的五百次回眸换来来生的擦肩而过。我说:五百次的回眸,脖子都酸死了。

 

62、老娘不吃醋老娘要吃也吃饺子蘸醋。

 

63、说吧,你是想死呢,还是不想活了?

 

64、哎~这人要一没正行,连头痛都是偏的

 

65、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点, 企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!

66、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

 

67、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

 

68、小白兔:快问我,快问我,你是小白兔吗?大灰狼:你是小白兔吗?小白兔:我是!我是!!小白兔:快问我,你是长颈鹿吗?大灰狼:你是长颈鹿吗?小白兔:你TMD的傻B啊,不是给你说了,我是小白兔!

 编后语:我说,这个真可以有!只需花短短几分钟的时间就可以让你摆脱学习或工作中的鸭梨!所以呢,小编建议大家将此文转给更多的好友,让他们因为你的快乐感染而幸福。来笑一个!要不,我给你笑一个?

作者:不详 来源:网络
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